Ataque de Estraña Melancolia

Donde esta mi roja bandera, en estas noches donde mi sempiterno compañero insomnio vence al señor del sueño de mis adentros. Es raro la melancolía que produce una cama grande con un cuerpo pequeño dentro, sigo odiando las noches en las que cuando me giro no encuentro un cuerpo donde acurrucarme, supongo que la soledad no se ha hecho para los míos. Quizás esta necesidad casi enfermiza por la compañía sea esta mala, buena o simplemente pasable, es lo que me ha convertido en el Ave Raris que soy, en ese larguirucho colérico mujeriego e idealista que marca mi semblante en los espejos por desgracia no opacos “ do meu lar”. Somos una conjunción de factores que marcan nuestra existencia, un cúmulo de despropósitos como su nombre indica sin propósito aparente pero que guían nuestra vida desde la infancia ala muerte.
En este transito vital muchos se acogen al papel de abeja siguiendo las ordenes de una colmena caótica, otros interpretan al soldado al centurión que carga contra los suyos propios para que obedezcan a esa colmena superior, dentro de esa jerarquía por ultimo estarían los reyes o reinas poco importa el genero en este caso, estés últimos son en teoría elegidos de algún dios superior de eses que no existen, para dictaminar los designios de las colmenas, y ya fuera de este rebaño unineuronal, “monopensante” y por supuesto cómodo, están los que no quieren valga la reabundancia “estar”, esa extraña minoría son destructores de colmenas soñadores de mundos nuevos, pensadores de lo prohibido son algo tan sencillo como “rojos”, que termino tan bello, tan romántico y simbólico. Cuando la gente de mi barrio me conoce como el “rojo”, o el comunista me siento orgulloso de ello, es mas gusto de nunca ocultar mis ideas por muy hirientes que puedan resultar a un “monopensante”, como diría un viejo amigo, el buen camino lo dictan nuestros enemigos, cuanto más cargan contra nosotros mas sabemos que ese es nuestro camino.

Irlanda, y como un lobo sueña con morir

Durante los últimos días he sopesado de manera mas que rotunda la idea de en breve marcharme al extranjero. No es esta una idea que venga de ahora, sino ya fue en su día un anhelo de mi juventud , emigrar de aquella a Londres, y hoy sueño con hacerlo a Dublín. La gente emigra normalmente por diferentes tipos de motivos, la gran mayoría por el económico por la falta de oportunidades en la tierra madre, otros lo hacen por aventura por conocer nuevas culturas e imbuirse en ellas, y por ultimo están los que emigran para escapar de algo ya sea material o inmaterial.

Mi caso de llegarse a producir caminaría entre estés dos últimos, yo no emigrare para ganarme la vida de una forma más digna, pues eso lo puedo hacer en mi tierra, sino que de emigrar lo haré para conocer otra cultura y de paso poderme esconder en el anonimato de tantos fracasos pasados, malo será pienso, que me persigan atravesando el mar hasta tan bella isla tan malos recuerdos.

Supongo que muchos pensareis que huir es de cobardes y la verdad es que no os falta motivo para suponerlo, por eso que tachare esta mi futura huida migratoria como ausencia temporal trasparente, ya que nadie dude que pretendo volver en dos o tres años si la suerte me acompaña y aguanto. Temo mas la debilidad del amor a mi tierra que el desprecio en la ajena.

Quiero morir aquí en la Verde Galiza, quiero antes de que llegue mi ultimo suspiro respirar su puro aire y mirar el mar embravecido chocando contra las rocas, quiero volver a perderme en sus frondosos bosques, hablar con aquellos que viven en las mas altas montañas, y sentarme en cualquier humilde lareira a calentar por ultima vez mis seguro por aquella encalladas manos. Amo Galiza mas que a mi vida, de ella me gusta todo es la madre perfecta, es mas siempre he dicho que el día que mi vida se apague, quiero ser quemado, y que mis cenizas sean ofrecidas al viento desde lo alto del monte caxado, quiero descansar allí en medio del verde campo y hacerme uno con la tierra. No quiero Plañideras el día de mi muerte, quiero gaiteros y aturuxos baile y celebración, no quiero lagrimas de dolor sino de alegría, quiero celebrar mi muerte como un comunista.

Mi mortaja será mi bandera y con ella mis cenizas a sus cenizas harán unas en común, mi bandera y cuando me refiero a ella me refiero a la roja bandera, esa orgullosa y preciosa, esa que calienta la mano de los que están debajo.

Ahora que pienso en la muerte como algo tan bello y cercano, creo poder decir que la ansió sin miedo a equivocarme, quien sabe cuanto tendrán que tecer todavía las viejas parcas antes de visitarme pero eso si cuando lo hagan no verán miedo en mi mirada, alguna lagrima eso si, pero miedo no. Llorare por los que se quedan, por los que un día ame y nunca mas volveré a ver, por ellos, ahora por mi ni una lagrima reitero que mi muerte sea una fiesta por favor lo suplico.

Quizás me entristezca morir sin dejar reseña ninguna de mi propia figura a modo duradero, quiero decir descendencia vital o material, dejare como mucho y a modo anecdótico algún debate entre camaradas, y algún articulo sectario en periodicuchos mensuales que nadie lee, he sido creo un tío raro. De esos que no se visten por los pies, que viven la vida casi al día, que apuestan siempre ha caballo perdedor a sabiendas de hacerlo, que lloran cuando el resto ríe, y que no ha tenido, eso si, nunca el menor miedo de expresar su pensamiento, por doloroso hiriente o contra-producente que este pudiera ser. Ahora que lo pienso cuanto he sacrificado por mis ideas, creo que casi toda mi vida laboral, así como la personal siempre han estado marcadas por la roja estrella, puedo decir no se si con orgullo o tristeza haber desecho varias veces mi vida por simple ortodoxia y cabezonería, rechazar grandes puestos o dejarlos solo por ideales, solo como le decía a mi ex pareja es una cuestión de tres factores “moral, ética y cojones”.

Eses tres factores mas de una vez nos llevaron a casi no tener ni para comer pero bueno la conciencia tranquila y los cojones bien grandes no pagan comidas pero si consuelan siestas al medio-día.

Bueno por no variar el post, ha cada párrafo ha ido perdiendo mas su sentido hasta convertirse en este monstruo invertebrado lleno de vejigas purulentas y párrafos sin sentido, esa es otra de mis características mi pequeña y personal acracia mental.

Sin duda me gusta pensar en la muerte, y hablar de ella , de momento no llegare a deseármela pero si que reitero que después de este pensamiento si esta misma noche negra sombra me visitara se encontrara un hombre sin miedo una sonrisa, y dieciséis lagrimas una por cada ser querido.

Un saludo y siempre vuestro.

PD: Si las parcas me leen, quédense bien con mi dirección y a vosotros si alguna vez pasáis por la verde galiza y subís el monte caxado acordaros de que quizás entre el viento aspiréis la ultima de mis cenizas.

melancolia y dolor de higado

Lo prometido es deuda o así debería ser siempre, por lo tanto aquí tenéis como dije mi post dos días después del ultimo, aunque la verdad no sé muy bien de que escribir, ya que estés días han sido confusos bañados en vodka, demasiado vodka incluso para mí que me considero bebedor numero uno entre la morralla, que casi siempre me acompaña.

Bebo rápido como un cosaco, apenas disfruto el sabor del vodka ya sé que no debe ser así pero la costumbre se impone sobre la lógica y la responsabilidad.

Tanta desidia de esté días me ha hecho mantenerme desconectado del mundo en general, de política lectura arte de todo, solo le presto atención a mis ganas de saciarme solo a eso, una desmedida ansiedad por tres elementos, no quiero ser obsceno pero lo diré igual, estoy obsesionado por tirarme al mayor numero de tías posibles, por beber mas que nunca y drogarme mas y mas hasta que la propia existencia me lleve a las nubes de las que nunca tube que bajar.

Vuelvo a disculparme por la obscenidad de mi lenguaje, pero la verdad es que no tengo ganas de caer en falsos lirismos, ni jugar a hipocresía barata tengo ganas de eso de suicidarme a base de caña como dirían los yonkis de mi barrio, esos con los que jugaba a la pelota cuando era un niño, entre columpios rotos y balancines que ni subían ni bajaban solo existían para excusa barata de algún político desalmado, la verdad es que el barrio nunca existió para nadie salvo para nosotros sus extraños y suburbiales nativos.

Ahora que vuelvo al barrio después de mi auto-exilio en zonas de acomodados burgueses, me siento raro paseando por sus oscuras y sucias calles, viendo esas miradas que me parecen recordar que uno por mucho que quiera nunca sale de aquí, el Lumpem va en la sangre supongo.

Sigo escribiendo en este portátil palabras y pensamientos confusos a espera de terminar con algo que se parezca como mínimo a un post decente, luego me fugare hasta alguno de esos bares donde hay Internet y lo publicare, dios yo que siempre he odiado a la gente que va a esos bares con los portátiles por parecerme un snobismo barato, me tragare la lengua pediré un vodka da igual la hora para el néctar de Rusia siempre es buen momento, y mientras me cepillo mi vida asesinando mi hígado publicare estas líneas sin esperanza de que sean leídas, ni odiadas, ni amadas.

Querría dejar una reseña literaria por ser algo más propio mío que este acceso de melancólica furia, pero ya no sé ni que recomendar no sé por decir algo y como ya se lo recomendé a otro bloguero hoy recomiendo “Cesar Borgia el hijo del Papa” de Urrutia, por recomendar algo, es un gran libro y por que no hacerlo.

Un saludo desde este inframundo de alcohol, Dorken y sexo barato.

PD: Gracias por los mensajes de apoyo pero ya os digo son cosas de la vida imprevisibles o quizás eso demasiado previsibles. un saludo camaradas.